У меня  все хорошо, и я этому очень рада)))

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

 Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашиваетего: — Сынок, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? — Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

 Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Детиотвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!»

 Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 Марья Ивановна — третьему классу:  — Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть».  — Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "…, б%%%ь".

 Сын спрашивает у отца:  — Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?  — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.  — Хорошо.  — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:  — Говорит, что переспала бы.  — Вот, а теперь спроси это у сестры.  — Она то же согласна.  — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.  — Дед тоже согласен.  — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас

Эх девченки))))